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| 主题： | 2009-9-9 | 晴天 | 星期三 |
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2009年9月9日
这样一个组合好像跟我没什么关系
但是看了小P的日志后决定即便没东西写也要在日记本里保留这个日子
我看着周围的人成长看着自己颓败
有时候真的不晓得要怎样面对
是我对自己要求太苛刻了么 |
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| 主题： | 2009-9-2 | 晴天 | 星期三 |
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我喜歡在熄燈以後開始獨自對著電腦書寫，要的就是這份安靜
我不曉得是年齡增長的關係還是從小到大獨自玩耍
總是喜歡一個人安安靜靜地做自己的事情
無論是讀書還是工作，又或者自行書寫
猶如我獨自出行上海，只有一個人行走過的人才能知曉其中的趣味
在城市中穿梭，和陌生人擦肩
有時候會想
倘若人與人之間都是這麼擦肩，不用帶任何情感，會不會過得比較自如
比如那些獨自遠行的人
自己背著背包隨意出行的人
他們會不會比其他人缺少一些情感的負擔
遠行，意味著離開親人和朋友
離開曾經自己所留戀的一切事物
去追尋一個更高更遠的目標
又或者是說，理想
我總是渴望著一次靈魂的放逐
但到如今沒有付出行動
只因心中有牽掛
還是有那麼些留戀和依賴，尤其是對家人
那天在家
母親問我會不會不留戀的往外走，像堂姐一樣
我的答案是否定的
其實當時我很想說會的，但始終說不出來
於是久而久之會覺得生存著對自己也是個不小的負擔
因為其中有許許多多無可奈何讓你不敢或者不會去做一些自己喜歡的事情
我們都如此沒有自由的卑賤的活著
我在強迫自己變冷漠些
也許那樣日子會好過很多，也許那樣我能走得更遠
但是終究是性情中人
終究沒能做到和想的一樣
每次他們說只要你覺得開心就好的時候我都無望得想哭
似乎再也回不去當初那個單純的時代
每每用最不理智的方式去強迫自己理智的時候就覺得自己很可笑
爾後自己可笑之餘還要加上別人的不理解
這種不理解，我不會責怪
但我總希望有一天會有一個能理解的知己出現
習慣每天6小時左右甚至更少的睡眠時間
不是很樂意讓自己乖乖躺床上把眼睛閉上
因為知道即便真這麼做了，也不一定能正常進入睡眠
從初三開始，我的睡眠變得不堪一擊
失眠是很痛苦，但漸漸習慣了也就習以為常
即便知道這樣是不好的不健康的，還是懶得去改變
得過且過之
回歸忙碌生活的時候其實還是愉悅的
因為可以在鍛煉中麻木自己，但不失自我
無能力去愛一個人，只會很自私的愛自己 |
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| 主题： | 2009-8-10 | 晴天 | 星期一 |
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台风前夕，身体开始感觉不安
由于长时间没有治疗，一开始便觉得吃力
并且全身不舒服
尔后慢慢适应下来
医生说比上次来已经好很多
我默默听着，不晓得什么时候才可以停止如此噩梦
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莫名其妙的一次争吵，整个饭桌的气氛都显得压抑
兴许在外我可以承受住这样的压抑，但是在家不可以
一时间我很想回广州
即便那里没有亲人在旁，但亦可以戴着面具应付所有人和事
在家里面具一摘下来，人都显得脆弱
于是便是歇斯底里地哭泣
大学以后似乎遗失了自己的空间
学校有几人共用的宿舍，在家有家里人看着
会觉得厌恶
会浮躁得连基本的课内书籍都读不进去
原来一直是任性的孩子
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看到你的眼泪时我顿时束手无策
然而我一直都认为路是你自己挑的你必须要有勇气和毅力去走完它
我说女人虚荣心不能太强
会有报应的
有时候觉得两个人一旦成立了家庭
就与爱情无关了
更何况我从来不认为每对男女走在一起都是为了爱情
性格本身的自闭，不愉快的童年，以及现而今外界给予的压力
我相信每种病态要发泄出来总有其中的原因
然而却无法再去追究其根源
只是受伤的，往往是身边无辜的人
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突然想起一位朋友跟我说过的一句话
想起来了就想起来了，不要强迫自己去忘记
遗忘了就遗忘了，不要委屈自己去记得
我承认自己还是放不下
尽管之前写得自己很淡定
重新把遗弃许久的blog捡回来用
只是为了回忆和发泄，以便可以继续保持理智
过于理智的人不容易得到快乐，我知晓的
兴许这是自己的悲哀 |
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| 主题： | 2009-7-30 | 晴天 | 星期一 |
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国际会议中心以及东方明珠
独自出行上海，五天
要做一段时间的准备，包括研究地图和每天出行的路线
身体意外的配合，旅途中没有添加任何麻烦
但是还是无法进行长时间的行走
并且天气炎热
夜晚的城市有两个极端
要么人潮拥挤霓虹灯五彩缤纷
要么寂静无声，连路灯都显得脆弱
我更喜欢繁华的景象
比如滨江大道和南京路
兴许是本身缺乏安全感的缘故
沉浸在繁华中品味寂寞
在滨江大道望浦西
人多，拥挤
尤其是上下班时间
在地铁里有窒息的感觉
这让我想起广州的公交车，大概也是这样的景象
走路速度飞快
估计只有我在其中悠哉悠哉
笑。如此清闲
有语言障碍，完全听不懂沪语
餐桌上让朋友教我几句
只是饭没吃完就已经遗忘
于是显得跟整座城市有些脱节
有时候看到老外，听到英语，反倒觉得亲切
所到之处游客居多（自己也是其中一员）
有些会带走风景的同时留下一地垃圾
都说上海人排外，是有一定原因的
多伦路文化名人街
衡山路
环球金融中心100层上 |
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| 主题： | 2009-7-4 | 下雨 | 星期六 |
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一直都很想进教堂，有一种莫名的好奇心
刚下车看到与电视上相仿的哥德式建筑的时候，心情是愉快的
塔尖顶端的十字架，似乎真的要触摸到天际
建筑本身，就带有浪漫的气息
恰好是弥撒的时间
进教堂可以听到唱诗班的歌声
兴许是从小在合唱队的关系
对于这样的和声唱法
是很熟悉并且喜欢的
可以感受到人与人之间不同的音律合在一起时候创造出来的和谐
这种声音，会带来安定和祥和
工作人员拿给我们宣传小册子
然后告诉我们可以从旁门进去
待到弥撒完毕才可以拍照
我们一一照办
两旁满满的的信徒，虔诚地唱圣歌、做祷告
我喜欢这些人脸上的安逸
这种安逸是在外头奔波的人群中难以找到的
我相信任何心中有信仰的人会过得比没有信仰的人要好
因为心中有某种寄托在支持着他们生存的意志
心中还有某些感化在教导他们真，善，美
其实我很想跟教堂的工作人员聊聊天
请教他们一些问题
比如耶稣教会他们什么
在信仰耶稣之前和之后自己的人生观价值观改变了多少
生活有什么不同
诸如此类
我相信宗教会给他们带来变化
正如我从来不忽视或者否认佛教给我的家庭带来的变化
只是很可惜，时间实在仓促
绕了教堂一圈
排了长长的队伍接受神父的祝福
时间也就差不多了
工作人员也只能简单的给我们介绍教堂里面的一切情况
并告诉我们要好好读《圣经》
或许以后还能再来
我是这样期待。 |
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